Le petit coin de Nhã

Combien de fois je me suis entendu dire "je m'en sens pas capable..." et qu'enfin de compte j'y arrive très bien. Je pense que c'est surtout dû à ce manque de confiance que j'ai toujours eu mais surtout que je continue à entretenir...

 

Un exemple flagrant, je me suis toujours dit que je ne serais surement pas capable de conduire en plein coeur de Paris. Vivant dans une petite ville, la circulation a toujours été très calme. Et pourtant j'ai vécu à Lyon durant plus de 10 ans donc les grandes villes je connais mais Paris a toujours été ma hantise. A chaque fois que je vais voir mes amis qui y vivent c'est eux qui conduisent. (Mince je devrais peut être pas écrire cela  car je sens que je vais plus pouvoir me faire conduire à chaque fois) Ce week-end je n'avais pas d'autre choix que de devoir conduire dans Paris. Nous étions un groupe de 8 filles et étant une des seules qui ne boit pas, il était plus judicieux que ce soit moi une des chauffeurs (on dit "chauffeuse" ?  non je crois pas hein..) Conduire doucement dans les bouchons, c'est assez simple mais ça se corse très vite quand vous devez suivre la voiture de votre amie et que cette dernière se rend compte qu'il reste bien une bonne dizaine de kilomètres à parcourrir en moins de 10 min pour attraper un bateau sur lequel nous avions réservé un diner croisière et qui part à l'heure !

Je me suis vu slalomer entre les voitures, les dos d'âne, rouler à 11O k/heure sous des tunnels en plein de Paris (bon autant vous dire je ne le referais plus jamais. Sur le coup je n'ai pas réfléchis, j'ai juste suivi la voiture mais après coup s'il y avait eu un radar je perdais mon permis !!!)

 

Est ce que pour autant cela ça va changer ce que je pense de moi.. ? huuuuummmmmmmmmm non je crois pas !

 

Pas de nouvelles : bonnes nouvelles ? .... hum... pas vraiment

 

Ca fait plusieurs mois que je n'étais pas passé par là, pourquoi ? Je ne le sais pas moi même. Il y a peut être eu des moments où je croyais être heureuse et comme vous le savez l'inspiration me vient surtout de la mélancolie.
Et pourtant plusieurs évènements très douloureux ont ponctué ma vie durant cette période de silence mais je n'arrivais pas à mettre des mots sur ma peine...

Cela fait un moment que je reviens en silence, que je relis mes billets et que je me dis "mon dieu, tellement de chose se sont passé en 2 ans..."
Et puis il a suffit d'une petite requête d'une "petite teigne" pour me décider à remettre par écrit mes états d'âme.

 

Cet été est le dernier que je passe dans cette maison dont vous pouvez voir les photos du jardin. Et oui j'ai décidé de tourner une page définitive de ma vie et j'ai envie d'un nouveau départ... Et puis cette maison n'est pas très Feng Shui !!  En parlant de Feng Shui, comme je suis très tournée vers cet art, j'ai décidé d'en approfondir un peu plus mes connaissances et qui sait peut être aussi en faire une activité plus permanente...
Bon pour les plus fainéants d'entre vous qui ne connaitraient pas le Feng Shui et qui ne voudrait pas se donner la peine d'aller chercher la définition sur internet je vous la donne. Le Feng Shui est un art chinois qui consiste à aménager un lieux afin d'harmoniser le Chi (énergie) pour favoriser la santé, le bonheur et la prospérité des habitants.

Avant de vous quitter, un petit coucou à Claude, le plus grand admirateur de ma "plume". Je suis sure qu'il sera ravi de me voir revenir parmis les bloggeurs...

Il y aura des hivers entre nous,
Quelques éclats de verre un peu partout,
Et la peur de ne pas aller au bout,
Et puis,
Il y aura quelques mots, quelques cris,
Une larme de trop jusqu'à ces nuits
Ou on tourne le dos à nos envies
Et puis,
Un jour on reconnait sa route
Plus de détours c'est son coeur qu'on écoute...

 

 

ARGGGGGGGGGGGG en ce moment entre l'automne qui s'installe, mes insomnies et les questions qui ne cessent de se bousculer dans ma tête je suis de plus en plus psychologiquement fatigué d'où : l'ascenceur émotionnel...

 

Je passe d'un stade serein à la crise de larme qui peut durer 2 jours à cause d'un "oubli".

 

Est il possible que l'on me retire une partie du cerveau ?  Ca m'aiderait à vivre plus paisiblement je pense !!

 

Je crois qu'il va falloir que je prennes des décisions radicales pour remettre un peu d'ordre dans tout ce "désordre".

J'admire la capacité de certaines personnes à ne pas se poser de questions et à laisser les choses venir. Moi je n'y arrive pas, il y a toujours des milliers de questions qui se bousculent dans mon petit cerveau.

Parfois certains évènements me poussent à penser mais parfois je me pose surement trop de questions...

 

En tout cas une chose est sure !! Je sais d'où me vient mon eczéma psychosomatique

Et oui me voilà de retour de vacances, 6 jours en Angleterre avec Cédric. Il m'a fait marcher le bougre !!!! (bon d'accord je l'ai bien voulu )

 

Conclusion des vacances : 2 kilos en plus !!!!! Et heureusement enfin de compte que l'on a beaucoup marché car sinon je ne vous raconte pas les dégâts, qu'est ce qu'ils mangent mal c'est affolant !!!! Et encore je n'ai pas essayé leur fameux "fish and chips"...

 

Bon allez on va reprendre de bonnes habitudes : se remettre au boulot et je n'oublierai pas de passer vous faire le compte rendu de ma vie trépidante de temps en temps

 

 

 

 

 

 

 

C'est un peu le sentiment que j'ai ce matin...

 

"Pourquoi" me direz- vous ?

Je dois vous avouer que j'en sais trop rien. Souvent le matin quand je me lève je ressens un peu de mélancolie. Il y a des jours où ça passe très vite, dès que j'ai mis un pied à terre et il y a des jours où ce sentiment perdure...

 

Il fait assez gris aujourd'hui donc ceci explique peut-être cela, mais j'ai bien dit "peut-être"...

Par moment dans la vie, on fait des choses à certaines périodes de la vie et quelques temps plus tard on se demande "Mais pourquoi ai je fait ça ?"

 

C'est un peu (voire même beaucoup la question) que je me pose aujourd'hui. Je pense que l'on réagit en fonction de notre état psychologique du moment.

Pas que je regrette ce que j'ai fait non (ça prouve que c'est pas si grave que ça lol), mais je me disais juste "WOUAW Nhã est ce que tu as toujours toute ta tête !!!! Ou bien tu dois souffrir d'un dédoublement de personnalité". Enfin bon si je l'ai fait c'est que j'en ressentais le besoin à ce moment là (je me réconforte comme je peux )

En ce 18 juillet, je voulais souhaiter un très très joyeux anniversaire à un ami qui m'est très cher : Claude.

 

Merci d'être toujours présent dans les bons comme dans les mauvais moments. Merci d'être une oreille attentive et de toujours être de bons conseils même si tu es de parti pris LOL

 

Merci parce qu'après chacun de nos coups de fil, je me sens rebooster. Tu as toujours les mots qui me donnent l'impression d'être un être unique et "bien au dessus de la moyenne" pour reprendre tes mots

 

Et puis sans toi, je ne sais pas si ce blog serait encore là. Depuis le début tu m'encourages dans l'écriture et tu es mon plus fidèle lecteur.

 

Alors pour toutes ces raisons, je voulais faire un billet qui te soit entièrement dédié.

 

 

 

 

Il pleut dehors et peut être encore un peu dans mon coeur... ces quelques phrases ont traversé mon esprit et j'ai juste eu envie de les immortaliser en les écrivant...

 

Quelques évènements, difficiles et malchanceux, ponctuent actuellement ma vie. Mais aujourd'hui je me rends compte que la vie a plutôt été douce avec moi.

 

Je me sens chanceuse, vraiment !!

 

J'ai beaucoup d'amis sincères sur qui je peux compter, qu'ils se trouvent tout près de moi ,aux quatres coins de la France où même à l'autre bout de la planète. Ma famille est toujours prête à répondre présente pour moi et je vois bien que c'est mon bonheur et mon bien-être qui compte le plus à leurs yeux.

Et je rencontre des personnes qui viennent aggrandir mon cercle d'amis très souvent.

 

Tout ce petit monde prends soin de moi... donc c'est une bonne raison pour garder le sourire et ne plus le lâcher  (du moins je vais essayer )

Quand ces deux là ne vont pas dans le même sens, lequel faut il écouter ?

 

Les personnes qui ont une certaine sagesse écouteraient leur raison et feraient taire leur coeur...

 

Mais moi, je n'ai jamais écouté que mon coeur... Est ce une bonne chose ? Etant donné que je vis un peu au jour le jour, quand mon coeur me dicte quelque chose, je le fais car je ne veux pas vivre avec des regrets mais surtout j'ai peur d'avoir mal.

Cependant une fois mon coeur apaisé, ma raison revient au galop et me rappele à son bon souvenir.

 

Et enfin de compte je souffre...

 

Sachant cela, vous devez vous demandez pourquoi je ne fais pas le choix d'écouter ma raison.  Je crois tout simplement que l'on ne change pas les gens et en particulier quand ils en ont pas envie et je crois que je n'en ai justement pas envie.

 

Mon coeur a toujours dicté ma vie, et il continuera...

Il y a des peines que le temps n'efface pas et qui laisse au sourire des cicatrices imparfaites...

 

J'ai de plus en plus de mal à trouver le sommeil car des questions se bousculent dans ma tête. Et je crois qu'il y a rien de pire que des questions sans réponses.

 

Mais bon pour une fois dans ce tumulte de sentiments pénibles il y a du bon, il fait totalement nuit et j'ai la chance de pouvoir vous écrire en contemplant les étoiles.

 

Je laisse le temps faire son oeuvre...

Dans ce monde, où tout me semble éphémère, un rayon de soleil, une fleur, un oiseau, une pensée, la vie... J'ai parfois besoin de me raccrocher à des choses plus concrètes.

 

Chaque mot que j'utilise, chaque phrase que je formule et que j'écris sur un papier ou que je tape sur mon clavier sont le fruit d'une mûre réflexion.Alors je me dis que si c'est vrai pour moi cela doit l'être également pour les autres. L'être humain n'est pas infaillible, il peut prononcer des mots qui auront dépassé sa pensée car les sentiments sont complexes et nous poussent parfois à réagir de manière insensée. Mais les écrits peuvent être lu, relu, modifié et effacé.

 

J'aime recevoir des lettres, des mails, des sms. Ca me permet quand je me sens seule de relire tous ces messages écrits et ainsi me remémorer un peu le passé et en particulier les bons moments. Je garde même les historiques de conversation MSN avec les personnes que j'apprécie et si cette personne me manque, je relis ces documents. Parfois même je relis tout mon blog pour me souvenir de tous les évènements qui se sont écoulés depuis que je partage avec vous mes états d'âme.

 

Et puis je suis sensible aux petites marques d'affection, comme un sms au petit matin pour vous souhaiter une bonne journée, un sms en pleine nuit pour vous dire que l'on pense à vous, un post it griffonné à la va vite et laissé sur le frigo disant qu'on vous aime ou que vous manquez à quelqu'un... Petites choses qui me manquent...

 

Voilà juste un petit pincement au coeur en ce jour particulièrement gris que j'avais besoin de "verbaliser" comme me l'a conseillé un très bon ami. 

Pourquoi est ce si dure pour moi de me dévoiler ?

 

Déjà le fait d'être vietnamienne ne m'aide pas beaucoup. En effet au Vietnam, le jugement des autres est quelque chose de tellement important que presque tous les gestes et les dires sont fait en fonction du "quand dira t-on". Ayant était élevée dans cette cuture, j'en garde des traces.

 

Mais tout rejeter sur mes origines serait injuste car je pense que mon vécu y est aussi pour beaucoup.

Etant "différente" j'ai toujours été exposé au jugement des autres. Et je pense que j'ai voulu me forger une armure pour éviter de souffrir si jamais ce jugement venait à être négatif.

 

En plus je suis une personne que les sentiments submergent facilement, du coup je ne trouve pas mes mots et donc parfois je préfère ne rien dire mais j'en souffre...

J'ai toujours eu en moi cette peur d'être rejeté c'est pourquoi j'ai toujours eu du mal à dire "non" ou bien que je suis toujours en quête de marques d'affection.

 

Mais bon je ne me dévoile peut être pas beaucoup avec les mots mais mes attitudes trahissent souvent mes pensées.

Comment pourrait on croire que je ne tiens pas à une personne si le besoin d'entendre sa voix me pousse à l'appeler tous les jours. Ou bien tout simplement le plaisir que j'ai à lui préparer des petits plats et à prendre de soin d'elle...

 

Alors pour me connaitre, il suffit de me regarder... 

Et oui j'ai craqué devant cette adorable boule de poil qu'est le wofty !!

 

Vous le reconnaissez ? c'est le petit animal d'une marque de chewing gum sans sucre.

 

Je l'ai baptisé Chibixin qui signifie "petit coeur", vous pouvez le caresser avec la souris mais attention hein il faut être doux avec vos gestes sinon vous allez lui faire peur !

 

N'est il pas troooop mignon ?

 

    

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH ça fait presque un mois que je n'avais écrit sur ce blog !!

 

 

Pas que je vous oublie, non non loin de là mais l'inspiration et le désir d'écrire ne me vient que lorsque je suis ou que j'ai été tourmenté voire triste. Ce qui a été un peu le cas cet après midi. Ce qui a engendré un long moment de réflexion, blottie dans l'un de mes gros fauteuils, sous une couverture et près de la cheminée. Et oui d'abord il faisait froid et puis j'ai besoin de me sentir "cocooner" pour pouvoir prendre suffisament de recul pour bien réfléchir.

Et donc voilà le résumé et la conclusion de cette réflexion.

 

En fonction du point de vue où l'on se place, tout peut vous sembler différent.

 

Quand je me pose et que je laisse aller mes pensées, j'ai en ce moment quelques questions et quelques doutes qui me viennent à l'esprit. Je n'aime pas avoir l'esprit tourmenté...

Mais ce soir à bien y réfléchir, je me dis que ces doutes et ces questions me font avancer dans la vie. Car je veux trouver les réponses à mes questions et je veux lever le voile sur ces doutes. Et puis si ça trotte si souvent dans ma tête c'est que ça doit me tenir à coeur donc ça vaut le coup d'être un peu tourmentée   

De toutes façons rien n'est jamais complètement sûre dans la vie et puis si on savait tout, ça serait ennuyeux et lassant à force.

 

C'est plus la peur que j'ai de l'inconnu qui sème ces doutes chez moi. Une nouvelle situation que je n'ai jamais vécue auparavant, des changements et des évnements qui s'enchainent très vite...

 

Et puis malgré ces petits doutes, il y a des certitudes qui pèsent lourd dans la balance. Et qui font que je suis prête à me lancer dans l'inconnu et essayer de construire des bases solides pour vivre cette nouvelle aventure plus sereinement   

 

Et comme l'a écrit mon ami Claude : Le plus lourd fardeau est d'exister sans vivre, alors VIVONS !!!! 

 

C'est impressionant à quel point la météo peut avoir une emprise sur mon moral. Quand il fait beau, je me sens toujours mieux, peu importe les doutes ou les obstacles que je rencontre je me sens la force de tout surmonter. Par contre quand il fait gris, un rien peut me faire sombrer dans une déprime. 

Hier il a plu toute la journée et je me suis senti d'une tristesse que je m'explique même pas et je vous parle même pas des idées qui m'ont traversé l'esprit vous prendriez peur. Alors qu'aujourd'hui il fait beau et je me sens prête à déplacer des montagnes. D'ailleurs j'ai une journée chargée qui m'attend alors je ne vais pas rester trop longtemps là à vous déblatérer des bêtises.

Je crois qu'il va falloir que j'envisage de déménager définitivement dans un pays chaud moi si je veux garder mon moral LOL

 

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma Bouboune et de ma cousine Lisa, alors Gros Bisous à vous deux, mes belles, et un très joyeux anniversaire !!!